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一个人的精彩一个有故事的人°· . ．εїз. ∴° 一个人生活 20 March 魂丢了... 昨晚十点,还未到家的我,在路上亲眼撞见一起车祸,虽然只是一辆LPG撞了个乱穿马路的人,可当那俩人从我眼前飞出去的那刻,我腿软了,魂丢了...说实话从小到大我从来米有见过真正在我眼前发生的车祸,哪怕就是在网上看到一些真实的车祸场景,我也会怕上好多天,更何况,这次是真的...俩人落地的刹那,我身体无力的靠在了街边的墙上,摔在地上的那刻,他们都不动了,我当时真的以为..他们翘了!我脑中一片空白,只见其中一个被撞的朋友,快速拉起他的朋友,叫了辆车就往医院赶去,而另一个,则可怜的一个人昏死在路边上...报警,叫救护车,空白之后我脑中就闪过这些概念...过了好一会儿,我才回过神来,有勇气去看看那人咋样了,这时已经围了好多人,我挤进人群看着躺在地上的男人,流了血,而且他竟然小便失禁了...GOD!!
离开后,我决定我再也不开电瓶车了,我也再也不会像以前那样去玩"午夜飞车"了...虽然我自己也摔过,可情况并没有那么严重,可今天看到的场面,致使我不得不害怕,由心里产生的怕...毕竟那是两条活生生的人命...才体会到人的身体真的是如此的脆弱,不堪一击...还是得好好的珍惜自己的身体,毕竟来今世只走那么一回~~ 3 February 碎碎念~~~ 昨天一早,又看到外面一片白茫茫的...MY GOD!我已经看腻了烦透了这样的鬼天气...俺伟大滴妈妈同志,向来喜欢从事公益事业,积极加入了家门口扫雪滴队伍,说实话我看着她拿着铲子一下下的样子,很是心痛..可惜俺要上班班,么办法去帮她...出门见俺妈,只听她一句:"走慢点,妈妈心里知道多铲点你可以少滑点,妈妈就不累了~~~"渐渐走远,感觉自己的眼眶热热的...有点湿...
晚上下班回家,一时兴起,看着家门口一堆堆白白的雪觉得有股冲动干些什么,就自己跑楼下带着手套开始堆起了雪人...半个多小时,一身的汗,终于完成了俺08年的第一个作品,如下:
28 January 遇见另一个我最近的生活一直过的平淡而无味,也许早已习惯了这样的日子…也许大多人都跟我一样的感觉....突然有次跟朋友一起吃晚饭,让我认识了一个比我小4岁的女孩子----玮.初识玮的第一眼,感觉是个很冷漠的女人,一副不把任何人放眼的架势,使得我不是很想拽她….可又心里隐隐的觉得我们的”气势”很像….开始没有过多的话语,只是很客套的饭桌语,可那晚因为工作和私人原因我心情很不好,叫了瓶黄的自己一个人喝着,而她,则提出要陪我一起喝,只不过她喜欢喝啤的….这一要求让没有正眼瞧过她的我,抬头注视她的脸,她长的很漂亮,身材也很好,是我”鄙视”却又喜欢的类型,挖哈哈哈…..一瓶酒过后,我们渐渐熟悉了,聊着星座,生日,为人处世和一些性格脾气,以及对待感情的态度…….不聊不知道,一聊世界真的很奇妙,她竟然真的跟我是一个星座的人,而且为人处世都出奇的相似,别以为只有男人喝了酒之后才会称兄道弟,女人也会,我则利马认她做了妹妹,我还真的没有个接近90年代的女孩子交过朋友呢….虽然看着她觉得自己真的有点见老,可又觉得能认识她也许是上天对我的小恩小惠,听着她诉说着她的不痛快和感情问题,我就像遇见了另一个我,想当年我跟她一般大的时候,也是跟她一模一样的冲动和胆大,我才了解到当时别人劝我时的那份苦心….. 玮是个好女孩儿,虽然她的嗜好跟我一样,虽然她的年纪还是很小可已经略带沧桑,虽然那份冷漠会让人疏远,可这就是典型天蝎座女人的习性和共性…..4年的差距,也许不是很大,可说实话我是有种从未有过的”衰老”感….希望08年的我们…都能得到自己想要的….忘了那些该忘的….珍惜身边的所有….最后还是想说, 玮,姐真的好喜欢你!嘿嘿…. 18 January 缓缓拉开08的序幕QQ被盗,导致俺只能又回到这里吐”口水”…08年的第一篇,写写最近的生活,工作,心理活动,好让关心我滴同志们放心… 08年第一大事:工作… 做涂料销售做了快4个月了,终于熬过了3个月的试用期,接下来的日子,也许仍是慢慢熬,等媳妇熬成婆的命运…承认自己在事业上属于失败的,前前后后好多家公司,半年一个轮回的跳槽,原因有很多,也许最大的错误还是归结在自己身上,开始学着自我检讨,从自身找不足;如今做销售,各方面的原因是我压力的来源,从来没有过那么大的心理压力,导致精神压抑,连生理也跟着紊乱,要不是看心理医生太贵,俺还是八舍得给那些医生哥们儿一小时XXX的诊疗费,要不俺早去了...我也曾试着每天工作的8小时给自己寻找快乐,毕竟开不开心都是一天,可试过米多久就决定放弃了,对着某人我无法快乐…老妈老说我为人太直太倔,我也不想的,碰到现在的某些人我就是米有办法把嘴咧开笑一笑.忍吧…每天顶着压力为了点银子的日子..遥遥无期…. 08年第二大事:生活… 纯粹从生活上来说,并米有多大改变,公司和家…比起干物还不至于..就是有些无聊和寂寞…现在突然觉得寂寞是”万恶之首”..因为寂寞会去见不该见的人,会去想不该想的事,会去做不想做的事…有时也会和朋友出去吃个小饭,喝个小酒,因为只有和妞妞她们在一起时的我,才是最最快乐放松的… 08年第三大事:感情... ---在很多情况之下，天蝎座的女人表现出的勇敢令男人望尘莫及。假如她真心的爱上你，即使全世界反对，都不会让她动摇。无论你们前途有多坎坷，她会陪你一起闯，而且绝不叫苦。她的坚韧会让你觉得自己好象拥有了百万雄师。当一个天蝎座女人对你承诺“至死不渝”的时侯，她是认真的，而且她真的可以做到。 以上这段话是天蝎座女人对待爱情的态度.觉得还蛮有道理,确实挺像我对待爱情的方式.坚持和维持自己的爱情.其实身边是有些人想跟我在一起,可我都一一拒绝了,原因很简单,我的心里还是只有一个他.近一个月和他的联系少了很多,我忙他也忙,见面的时间少了,恍惚中曾感觉是不是感情也淡了…可我知道我错了…从昨晚见到他的那刻,那分,那秒…当他把我冷的快成冰棍的手握在手心里暖时,身子冻僵的我心却快要熔化了…昨晚跟他们去唱歌了,说实话那帮子兄弟姐妹是有好久米有这样在一起聚过了…玩的很开心…他的一个好兄弟这次是特地回来结婚的,除了恭喜之外更多的是祝福…”嫂子什么时候跟我哥把事儿办了拉?”…没有回答的我们只是很默契的彼此笑了笑…喝完了杯中的酒…只有我们能体会到..这口酒是苦的… 只是需要靠你怀里就够了…不需要太多的解释和话语…一个眼神,一个动作…从他紧拥我的手,我能够感觉到些什么,不善言辞的他…就是用行动来感染我…暂且先让我这样吧,我知道有人看了此文会难过,会嫉妒,会生气..以至于恨我…有人看了会无奈,会感伤,会心疼,以至于更加爱我…感情的结果对于我来说是什么并不重要…我在乎的是过程…
“爱你是一条不归路,一度我非常孤独,但是我更怕漂浮,不知道身在何处 ------迪克牛仔<不归路> 25 April 旅行的意义 我的BLOG，我来了。。已经有好久没来更新过了，也许是因为忙，也许是因为还没有整理出现有的思绪，也许。。。
我从外地回来了，呵呵。。。短短四天的苏州加义乌之行，我终于顺利安全的回沪了。。没有出差之前，都好羡慕身边那些有差出的朋友，觉得他们都好幸福，可以去好多地方。。如今终于有机会自己出去“闯荡”了，也真正了解并体会到了所谓”旅行的意义“。。。
在去义乌前去的最远的地方是北京，可那不是公差，是私差，感觉和这次截然不同。。在没去义乌前，对那个地方的感觉都还可以，可真的到了那边，真的是和想象中的出入太大，三天的时间几乎都好象在同一个地方转悠，说实话，还没有石化发展的好。。5块钱起步费的差头，没跑多少路几乎就能出城了。。身处异乡，很兴奋，很感谢好友妞妞的陪伴，如果没有她，估计我会闷死的。。工作到现在从没出过差，带着要好好完成工作的心态去了义乌，也许是因为在走之前的那个晚上我的他“教育”我的那些话启发了我，让我突然开了窍要好好的去工作。。周六那天一早就起了床去了展会，中午吃了点东西又去扫了小商品市场，确实那边规划的还不错，只是真的太大了。。。以后要去逛的朋友们一定得记得穿上跑鞋，最好能带上能折叠的自行车，光靠俩脚走是真的很累。。周六就一直忙碌到晚上，虽然很累可第一次觉得自己过的很充实。。
当坐在回家的车上，突然心里冒出了N多的感慨，看到眼前熟悉的建筑物，心里安定了许多，也顿时体会到别人常说的上海真的很好。。在这个城市住了23年，第一次从心底里觉得上海真的很好。。。呵呵。。。躺在属于自己的床上，身体累的几乎都“崩溃”了，可心却还兴奋的活动着。。回想着这几天的旅行，觉得自己成长了。。也懂了许多。。。还认识了些旅途中的朋友，虽然知道那些人或事只是生命中的过客，可也算是一种回忆了。。
期待下一次的旅行。。。我学着在旅行中长大。。。 5 April 那一瞬间的人生爱情是一点动心：青青子衿，悠悠我心；但为君故，沉吟至今。
爱情是一种默契：身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 爱情是一幅画面：郎骑竹马来，绕床弄青梅。 爱情是一种巧遇：金凤玉露一相逢，便胜却人间无数。 爱情是一个宣言：至死痴迷它！ 爱情是一个约定：君当为磐石，妾当作蒲苇；蒲苇韧如丝，磐石无转移。 爱情是一句誓言：山无棱，天地合，才敢与君绝！ 爱情是一个憧憬：但愿人长久，千里共婵娟。 爱情是一种执著：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。 爱情是一种忠诚：曾经沧海难为水，除去巫山不是云。 爱情是一种惜别：执手相看泪眼，竟无语凝咿。 爱情是一种守望：还有小园桃李在，留花不发待君归。 爱情是一屡思念：愿君多采摘，此物最相思。 爱情是一声娇晟：子不我思，岂无他人？ 爱情是一丝惆怅：春如旧，人空瘦，泪痕红悒鲛绡透。 爱情是一副绝配：窈窕淑女，君子好逑。 爱情是一声叹息：山盟虽在，锦书难托。 爱情是一句慰句：两情若在长久时，又岂在朝朝暮暮。 爱情是一句回应：投我以求桃，报之以琼瑶。 爱情是一种哀怨：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。 爱情是一种愁绪：一杯愁绪，几年离索。 爱情是一种怨恨：千载琵琶作胡语，分别怨恨曲中论。 爱情是一种痴迷：人生自是有情痴，此恨不关风与月。 爱情是一种怀念：料得年年断肠处，明月夜，短根岗。 爱情是一种迷茫：问世间情为何物？直叫人生死相许。 爱情是一首千古绝唱：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。 书上的爱情很美。别人的爱情很美。幻想的爱情很美。可是，我们期待的爱情并不一定发生，发生在自己身上。只愿我们仍有这样的梦想，仍有这样的未来。
31 December 05年的我即将慢慢消失在这个伤透我心的城市中...
是时候该我来总结05年中发生的一切了....好象每到了一年的最后一天时,人都会产生许多的感触,回想起过去364天中发生的点点滴滴,都会莫名的多多少少有点伤感... 今年的我,是失败的,不管在哪个方面...从失去磊的那天起,我知道我的世界已经发生天翻地覆的变化,心态渐渐变老,意志逐渐消沉,人亦是慢慢开始走向堕落...这是05年对我来说触动最大的一件事,成了心底的烙印,怎么可能会再忘掉...不会忘记形形色色的异性走入然后走出我的生活,而我则是沉迷于这样的生活状态中一蹶不振...现在想来这样的我是可悲的...可那又怎样...我都把那一切归结为命...还是想在年末的时候送你一句话:"我们一起的4年多来,开心也好,悲伤也罢,我想都过去了,注定前世我欠你太多,今生必定要还你,我们扯平了...你给予我的一切,我会完好的保存在心里,直到永远!" 身边的朋友也在经历过点滴后好似慢慢成熟长大了,其实真的很怀念以前小的时候大家一起在石化的日子,那种快乐也许是今生再难找回的...眼前浮现的最多的,也是我们一起在海边出现的身影,毕竟在那里,留下的是我们最真的笑和泪...那些日子一去便不会复反了...还是想告诉你们:"是你们支撑着我一步步坚持下去,虽然不能长见面,可我知道在心里,我们是彼此牵挂对方的..希望你们能相信,友情在我心里远远超过了爱情!" 该说说05年下半年的唯一对我来说值得庆幸的收获了,感谢老天让我认识了他---一个在磊之后被我爱上的男人.他的出现的的确确改变了我的一切,是他给予我的爱让我慢慢重新找回了往日的自信和快乐,虽然身份不同,可爱的力量毕竟是能战胜一切的...在一起的时间不能算很长,可我自认为和他的感情已经很深了...也没想过会和他分开...虽然这几天在我们之间发生了许多的事,说真的对我的打击是蛮大,可我没想过要放弃...不敢去想06年的我们会怎样,还是有话想告诉你:"一切的一切我都可以不要,可我不能没有你!" 说了这么多,总结出的一点,便是我太重感情...05年的我即将慢慢消失在这个令我伤心的城市...不知道会去到哪里...可我知道我必须消失..若是有缘的话...我们再见吧... 12 December ☞过去☞现在☞未来☞
转眼又快到年底了,好象每到了这个时候,人们都会开始回忆和总结这一年中发生的点点滴滴...我一样也逃不掉...谁让我也是个俗人...上周五打完球后又和他去了WINDOWS泡吧,刀刀也在...忘了介绍了,刀刀是他的同事,一个感觉和我异常类似的女人...说来也怪,女人和女人之间的这种感觉是很难说的清,只可意会的吧...看到她,就如同看到了另一个自己,一个潜伏在现今我体内的另一个我,也许那才是真正的我...耳边嘈杂的音乐,我喜欢...每次来到这样的场合都觉得轻松了许多,会暂时卸下面具,做回真正的我...他叫了瓶JOHNNIE WALKER,破天荒的...看着冰块拌着酒和绿茶在杯中晃动,莫名的有些许兴奋,毕竟难得才能喝上几杯的...趁他打球的间隙,偷偷靠着角落猛灌了杯纯酒...火烧的滋味从喉咙直下肚中...喜欢这种感觉,比起当初在公司陪那些客户应酬喝白酒来,我还是喜欢一个人坐角落里喝酒...眼神会时不时的寻找着他的踪影,看到他在,会觉得很安心...可也是因为他我的心情并不怎么好...没人会了解我心底深处隐藏着说不出的苦...酒上头了...我知道...每到这种情况下总会习惯性的开始想些不开心的事情,然后继续喝酒...就让我放纵一次吧...我太累了...我知道我这次是真的喝多了，可那又怎样?!知道他会在我身边陪着我,我一点都不担心...转移地方他把我带到了麦迪森,进包房第一个动作便是"卧倒",然后在刀刀的一言一语中，我开始大哭起来...憋了太久了..真的太久了...这样的身份,不能奢望他会做什么...只要理解和体谅就够了...他用手一下下的抚摸着我的头,一丝丝暖流涌上...其实我要的也许就是这样一个动作也就知足了...隐约中听到刀刀在和他说着什么...我知道她是为我好,可她怎么会知道我和他的感情并不是她想的这么简单...他开始改着歌词唱情歌,我甚至可以看到他眼眶中带着泪...心痛..好痛好痛,,, 6 December SUMMER小记(十三) 不知不觉又到了十二月,气温骤然下降,冷的让人一时接受不了...就如同十个月前的那天,一个突然的决定,改变了我的命运...闭眼冥想,仿佛还能隐隐的感觉到那时的一切,当耳边传来的那一句分手再次回响于耳畔时...我还是会不经意的颤抖一下冰凉的身子...好象又回到了那天,那时,那分,那秒...
如果说真有宿命这一说法,那我的命究竟掌握在谁的手里?寒冷的冬夜,习惯性的点上一根烟,耳边放的还是那首熟悉的旋律:"终于明白你已变成回忆,没有言语能够说明当别人问起...."独自站在窗前,不得不承认冬天的夜,真的很冷...寒风一阵阵的吹过脸颊,也许是还没习惯这鬼天气的缘故,我竟然一时意识有些模糊,恍恍惚惚中好似又回到了过去...慢慢的闭上眼睛,抬手吸了口手中的烟,当尼古丁和焦油流窜于我的心肺间时,我感觉自己又回到了那个地方,那个曾经属于我的地方...
我又开始回忆了,又陷入了自己的思绪中...那些曾经拥有过且发生过的一切,又历历在目..."你会爱我一辈子么?真的会么??""会的,这辈子我非你不娶,宝宝放心吧,..""那好,要是你哪天不要我了,我就从这23楼跳下去...""不准你说傻话...相信我,我不会的..."我信你...从头至尾我从没怀疑过你... 掉下的烟灰烫到了我的手,终于把我拉回了现实中...下意识的摇了摇头,暗自嘀咕着自己又开始犯傻...宁愿好好的吸上几口烟,也好过于去回忆那"该死"的过去...一口一口又一口...我贪婪的吸着,就好似当时的他无情的把我抛弃,再一点一滴的把我仅有的生命力抽取掉...烟这东西说来也怪...和他一起这四年多来，我是从不抽烟的...可我喜欢闻他手指间淡淡的烟草味儿,我认为那是男人独有的味道...当他从我的生命中离开后,我便把烟当成了他...想着他抽烟时的样子,自己点上一根..."享受"着它在我身体中流窜,就如同它流窜于他的心肺间一样...想他的时候,会闻闻自己手指间的烟草味儿...我会暗暗告戒自己...就把它当成是他的吧...虽然他已经确确实实的离开了我的生命,虽然他此生再不可能与我共度...虽然一切的一切都将慢慢的随着时间的流逝灰飞湮灭...虽然我将不会再如此爱一个人...可当你什么都没有的时候,值得庆幸的...是你终究还拥有回忆...只归属于你的回忆...那是谁都不可能从你这里夺走的...
1 December SUMMER小记(十二) 如果有一天我将要离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀里。即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。
遥远的铃声轻颤, 在天边渺茫的响起, 23 November 往前飞我只想要往前飞,能飞多远也无所谓
我讨厌在这里徘徊,我厌倦我流眼泪 只管闭上眼往前追,若错过太多就有所谓 我害怕了后悔,那种遗憾的滋味 放开那些事与愿违,放开那些是是非非 转过身已走远,请留住我的美 忘掉那些曾经依偎,忘掉那些温柔相随 回过头已终结,只能给自己一个,你曾给的安慰
人都是应该朝前看的,可我总会因为一些人或事,习惯性的往后瞅几眼...越来越觉得茫然了,前方的路是怎样的..我不知道,也不想知道..难道是我真的老了么?怎么会越来越念旧了...时间越久前的事情,记得越清楚... 好象每一段时间,我都会处于某一种特殊的状态...像前阵子,我属于结婚狂类型...最近,则属于爱吃回头草那类型...呵呵...他的一通电话,我妈的一通分析,导致了我的某根神经又触碰到了心里最敏感且最脆弱的地方...我又开始幻想,幻想他有一天真的能回头来找我...我啊我,我们啊我们...无能为力...无路可退啊...
21 November 不留我把风情给了你,日子给了他
我把笑容给了你,宽容给了他 我把思念给了你,时间给了他 我把眼泪给了你,责任给了他 我把照片给了你,日历给了他 我把颜色给了你,风景给了他 我把距离给了你,无言给了他 我把烟花给了你,节日给了他 我把电影票给了你我把座位给了他 我把烛光给了你,晚餐给了他 我把歌点给了你,麦克风递给他 声音给了你,画面给了他 我把情节给了你,结局给了他 我把水晶鞋给了你,十二点给了他 我把心给了你,身体给了他 情愿什么也不留下,再也没有什么牵挂 如果我还有哀伤,让风吹散它 如果我还有快乐,也许吧 如果我还有哀伤,让风吹散它 如果我还有快乐,也许吧  王菲的<不留>,感觉好颓废好灰暗的一首歌,我喜欢...习惯把适合自己的歌套用于自己的生活和心境,觉得如今我的生活,亦是如此...恍恍惚惚,晃晃悠悠,迷迷糊糊,昏昏沉沉...我还有快乐么?呵呵...也许吧...如果有,那也是短暂的...在快乐的同时,我会想到下一秒的悲伤很快会来临...这样一来,快乐也变成了不快乐...歌词写的很现实,很绝对...相信如今的社会处于这样境界的人很多,男人也好，女人也罢,都身处两种不同的角色,白天是这样,到了晚上,也许又变成了那样...我大概也是这样,每天都在扮演不同的角色,演着每一场不同的戏...我累了...不仅仅是身体上的疲惫,更多的是心理上的疲惫...思绪的挣扎,身体的抗争,理性与感性的战役从未停止...难道人活着都得那么累么?...如果真是那样...我想我情愿下辈子投胎,能做一只猫... 15 November Summer小记(十一) 无意中上了好久没上的校友录,从小学,中学一直看到大学...看的我颇有感触...
 中专的同学有的结婚了，竟然有的还生了BB...开心恭喜之余,更多的,好象是一种羡慕...想想几年前还在一起嘻嘻哈哈闹腾的女生,现在已是为人妻为人母...想想是蛮有意思的...
 在小学的校友录里,看到了差不多有十年没见面的朋友,那种感觉,特别的兴奋和激动...随着时间的推移,不知道他们都好不好,还记不记得我的存在,想当年是多铁多好的朋友,可现在...如果不是因为有校友录,估计这辈子都不可能再找到他们
 突然心里好难受,不知道是因为想起了从前的快乐时光,还是因为想到现在的自己,以前的女友们现在都成熟漂亮了,变化还是挺大的...不过我自己亦是如此,曾经的我,是何样?怕是再也找不回来了...
身边的人们都随着时间的变化而变化着,或好或坏,我只是希望大家都能过的比我好(是不是想法过于崇高了点?嘿嘿...)期待着有一天能重拾当年的友谊和欢乐...  7 November 永不死心的男人 当你不喜欢一个人的时候，你是甚麽也会看他不顺眼的。即使是很小很小的事情，例如头发的分界；他的发界太偏左了，你会认为是很大的问题。他常常开怀地笑，也会惹你讨厌。他为甚麽不能酷一点？他的鼻孔太大了，他的皮肤偏黄，他的手指太长，这些统统都是不能容忍的缺点。 当他爱你而你不爱的时候，他总是有很多事情令你看不顺眼。人太好，也是问题。对你太好，也叫你受不了。你就是不喜欢他对你这麽好。你尤其讨厌他对你千依百顺。 当你愈是尝试去喜欢他，你愈是看他不顺眼。为甚麽我们会这麽差劲呢？那个人并没有对我们不好；相反的，他很好很好。对我不好的人，我会死心塌地，对我好的，我偏偏要折磨他。 是的，他这麽好，我会难过。我会抱怨，为甚麽对我这样好的不是我爱的那个人，而是一个我不爱的人？所以，我特别憎恨他。 只要我不爱他，我会用显微镜去观察他的缺点。然而，当他死心了，撤退了，我又会有点失落。既然他那麽爱我，我还以为他是永不死心的。他也死心了，可见男人都是一样的，他们根本没有自己说得那麽伟大。我想要一个永不死心的男人，世上有吗？ Summer小记(十) 昨天和我那位去了卢宫玩,算了算已经有好久没去过那边了...我喜欢那边的嘈杂声,也许是寂静的太久,需要吵和闹来调节下自己的心态...其实自己是个不太喜欢赌的人,可昨天却在一台类似于撞运气"赌"的机器前坐了几个小时...那是种直接投币进去把机器里的币推出来的游戏,当中还夹杂着类似于老虎机的装置,在一边最初看的时候觉得玩那个的人都有点"问题",明显进去的比出来的多,还玩的那么起劲儿...可真等自己坐在了机器前,我也不"正常"了...一个一个又一个...拼了命的往里投币只为了搏个大奖,我那位说实话运气确实是比我好,当屏幕上显示出三个一样的标志时,我的喜悦不虞言表,800枚啊...天那...我怎么都没想到会中到那么多...当800枚银币从上面掉到机器里的那刹那,只听得耳边丁零桄榔的一阵阵...就好象真的从天上掉了钱一样的激动....不得不承认,那一刻,我接近于疯狂了...只因这一次,我们就在那边坐了一小时又一小时,不停的投啊投...把所有的希望都寄托于那枚小小的银币上...  突然觉得它有点像我对过去爱情的看法,为了那次800枚幸运的降临,我投入的是几个800枚我也无所谓...就算明知道它不会降临,也不惜一切的去投入那一次又一次...只为了换回那百分之一的希望....唉...真的不值啊...现在想来虽然不后悔,可还是有可惜和遗憾...我想不会再有人带给我第二次让我去投入一次又一次了...不会了...  不过我玩的很开心,真的是好久没有这种快乐了...也得谢谢如今身边的他...虽然我很清楚他永远不会是我的另一半,可能陪我走过人生的一小段路,那也够了...亲爱的们...我想结婚了,而且这种念头越来越强烈...我渴望爱情的发生,等待着真正的他的到来,我要的只是个只属于我一个人的男人...真的有那么难么??这样的要求,会不会太高...... 31 October 祝我生日快乐!!!我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点 诚实难免有不能控制的宣泄 只有关上了门不必理谁 一个人坐在空的包厢里面 手机让它休息一夜 难,想切割切掉回忆的画面 眼泪不能流过十二点 生日快乐,我对自己说 蜡烛点了,寂寞亮了 生日快乐,泪也融了 我要谢谢你给的你拿走的一切 还爱你带一点恨 还要时间,才能平衡
热恋伤痕,画面重生 祝我生日快乐
昨天过完了我24岁的生日,突然觉得好感叹,也许是因为这是我跟他分手后我的第一个生日,在过去的四年中,他陪伴我过了5个生日,这第6个,轮到别人替我过了,接下去的第7个第8个也绝对不会是他了...没有邀请许多朋友陪我过生日,只是让一个人陪了我一天,去好好的过一下二人世界...觉得自己老了,没想到时间慢慢流逝我已经奔入了24的年纪,老妈竟然开始催着我好嫁人了，我自己想了想好象也是差不多到了适婚的年龄,可我竟然连个合适的对象都没有,还提什么结婚?!更夸张的是老妈竟然决定去给我找婚介相亲..OH MY GOD!!我还没有丑的没人要要去婚介的地步吧...太恐怖太夸张了...
25 October 妻子、情人、红颜 什么是妻子？就是你愿意把积蓄交给她保管的女人。什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她约会又怕妻子撞见的女人。什么是红颜知己？就是你能把有些秘密说给她听却不能说给妻子听的女人。 妻子是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往；情人是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情；红颜知己就是一种点拨，点拨你心中的迷津。 妻子陪你过日子，情人陪你花钞票，红颜知己陪你聊聊天。妻子不能替代情人，因为她没有情人有情调；情人不能代替妻子，因为她没有妻子的亲情；妻子和情人都代替不了红颜知己，那是心灵的需要。 妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人，却为你深夜不回家而牵肠挂肚；情人是一个和你没有一点家庭关系的女人，却让你尝尽做男人滋味尽情消魂；红颜知己是一个还没和你扯上关系的女人，却能分担你的快乐和忧愁。 妻子是一个家，是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾；情人是家的累赘，只是不到万不得已你不想甩掉；红颜知己是家的点缀，没有她你不会觉得寂寞，但你会觉得生活没意思。 妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；情人的关心就像在白开水里加了一勺糖，慢慢地品上一个晚上还不满足；红颜知己的关心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越提神。 妻子怀上你的孩子会深情地问你想要个男孩还是要个女孩，情人怀上你的孩子会哭着来问你该怎么办怎么办啊？对于红颜知己，你会把你的情人怀孕的消息告诉她，并问她你该怎么办。至于妻子，你会在她发现你的情人肚子大了的秘密后才告诉她：“其实，我早就想告诉你了。”然后拼命地向她解释，并作可怜状。 最让男人受不了的是妻子的唠叨，情人的眼泪，红颜知己的误解。妻子的唠叨使男人的心乱上加乱，情人的眼泪让男人已硬的心变得酥软，红颜知己的误解把男人的心由悬崖推进深谷。
最好的妻子，就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉，只是这种感觉男人很难找到。最好的情人是在你和她的关系被妻子发现而主动退出又不提任何要求，只是情人很难做到这点。最好的红颜知己是有一天她能成为情人，甚至妻子，只是这种想法很难实现。 如果有可能，男人都在想把红颜知己变成情人，如果再有可能，再把她变成妻子。只是变成妻子的红颜知己就不再是知己了，因为很少有男人把自己的妻子当成知己的。男人心中有好多秘密不能随便说给妻子听。要不，那还叫男人么？ 娶一个妻子是为了怕别人说闲话，找一个情人是为了给单调的生活加点味精，交一个红颜知己是想给空虚的心灵浇点鸡汤。男人一生都在寻找的不是一个妻子，也不是一个情人，而是一个甚至更多的红颜知己。 有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁。 我还不是谁的妻子，却曾经只离它有一步之遥；我也许是他们的红颜，可我坚信永远不会成为他们的妻子 17 October <离思五首>自爱残妆晓镜中，环钗漫渗绿丝丛。须臾日射燕脂颊，一朵红苏旋欲融。
山泉散漫绕阶流，万树桃花映小楼。闲读道书慵未起，水晶帘下看梳头。
 红罗著压逐时新，杏子花纱嫩麴尘。第一莫嫌材地弱，些些纰缦最宜人。  曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。  寻常百种花齐发，偏偏梨花与白人。今日江头两三树，可怜和叶度残春。 14 October SUMMER小记(九) 最近身边生病的人好象越来越多了...唉...有句话说的好"没什么别没钱,有什么别有病"说的是对的...我自己的身体也感觉没有以前好了，小毛小病的总没好过...难道秋天到了就会这样么? 前段日子看了<好想好想谈恋爱>,突然觉得单身挺好...可最近不知道是怎么了,身边结婚的人渐渐多了起来...自己也好象成了"结婚狂",好希望哪天能轮到我...也许是因为寂寞,空虚和孤独吧...虽然身边有追求者,可都不能让我下定决心嫁给他,真的希望哪天奇迹般的遇见个什么人，然后闪电式的结婚...毕竟两个人总比一个人来的实在...我的心需要个地方停一停,我的人需要个男人靠一靠...
神啊,赐给我一个值得托付一生的男人吧!呵呵,朋友都说我对女人的观察能力是极强的,第一次见面后我总能很清楚的分析出眼前的这个女人是个怎样的人;所以经常会有男人拉着我去替她参谋他的女朋友,其实觉得挺讽刺的,难道我说好就好,说不好就不好么?我又不是他妈...真是的!我对男人的洞察力就有待加强了,总是难以分辨是真是假,是好是坏,这样挺吃亏的我想...改天也许等我失业了我该去开个"女子学校",上课的内容就是教女人如何分辨男人..哈哈哈哈... 11 October SUMMER小记(八) 又开始新的一天了...今天真的挺热,一早等在车站的时候太阳大的不得了...热!!!昨天没在自己家睡,睡在一个朋友家...无意中算了算,和他认识已经整整十年了...厉害!真的是不算不知道,一算吓一跳啊! 不得不说的是,昨天是我和他第一次单独过夜,我竟然很放心...毕竟十年了...该发生的事早就会发生...也不会等到今天...和他在家里,感觉像一对新婚的小夫妻,呵呵,他玩电脑,我看片子...突然觉得这样的日子挺好...很安逸,很无忧无虑...开始幻想着以后自己的生活会不会也是如此.陪伴着爱我的一个男人过一辈子...和他并排躺在床上,其实他有提出他睡沙发我睡床,可因为他体积比较庞大,让他一晚上窝在那张小沙发上我确实有些于心不忍.和"前夫"分手后,我已经有很久没有跟男人"同床"过了...感觉有点点温暖..毕竟身边有个人陪着... 我们聊了很多,大多是些感触和过去十年中发生的点点滴滴,让我觉得就像两个老人在回忆童年一般...很开心...可问题是我们聊着聊着却都没有睡意,虽然我很困...可就是睡不着...也许是真的太熟悉彼此可又是第一次睡在一张床上..很陌生...我在想我们会怎么样...其实也有点紧张...我睡不着..他也睡不着.. 聊着聊着没声了...因为都累了...我也终于撑不住迷迷糊糊的睡了...第二天一早听着闹钟响...睁开眼的那瞬间,突然脑子里冒出了一句话..."我相信,男人和女人之间是可以有纯洁的友情的..." 9 October 没那么爱他你有权利情绪化
你不一定要坚强 便有些事情不能伪装 别为自己设了框 我懂失去的悲伤 也懂进退的挣扎 但想起过去都是失望 又何必要放不下 是习惯还是爱 不放心还是不甘心 只有你自己知道解答 其实你没有那么爱他 真的不需要那么想他 编织过的梦想 自己也可以抵达 谁说一定要有他 其实你没有那么爱他 没有深陷到不可自拔 认清了真心话 你就放得下 深呼吸抬头望 发现天空很宽广 这世界那么大 幸福总会在某个地方 其实你没有那么爱他 真的不需要那么想他 拥有过的计划 留给值得的对象 你知道不会是他 其实你没有那么爱他 没有深陷到不可自拔 认清了真心话 你就放得下
29 September 从前···橡皮擦 从前，我们是恋人。在你坚持的距离外徘徊后，我像个失魂的野鬼进入了你的世界。。。  从前，我拥有许多记忆：初遇时你洒脱的笑容，伤心时你躺在我怀中那沮丧的脸。。。 还有：我们黄昏看过的夕阳，午夜吃夜宵的街，凌晨走过的文三路。。。 还有：那场我们看过的演唱会，那场我们看过的足球赛。。。  现在，看着你的爱情故事上演或是落幕，你不知道，连我自己也不懂，是该笑，还是该哭，总是，情与愿违。。。 时间说，从前的已经过去，现在的也会过去，一切都会过去。。。  当我的脑海中，也有了橡皮擦，我们就什么也不是了。天堂里你的可爱宝宝还在流浪，我会给她一个家，让她继续长大。。。只是，我会叫她小石头，呵呵，你的名字，我的姓氏 27 September 问自己人也许会变
因为经过了时间 聚和散之间 学会了收藏依恋 偶尔想起你的脸 还嗅到淡淡的伤悲 你好吗快乐吗 当你闭上眼 什么感觉 梦里面什么画面 是否偶尔也想起从前 我们都发现 爱只是一种试炼 热烈爱过了 然后又回到原点 往往心中最爱的那个人 最后却离自己最远 你好吗快乐嘛 当你闭上眼什么感觉 梦里面什么画面 是否偶尔也想起从前 为何在爱的人面前 太骄傲不肯说抱歉 一直到了抵挡不过想念 才开始后悔心碎 你好吗想我吗 当我闭上眼还想流泪 这段日子问自己千万遍
要到那一天 心才肯对你说再见 21 September 忘不了你放着爱情在你手里烧成灰烬
我却不愿死心想要追寻 一点一滴就像是一场老电影 以为不停反复回忆能挽救支离破碎的过去 我承认我根本忘不了你 因为你早就走入我生命
所有关于你的记忆 过了一世纪还是那么清晰 我忘记自己也忘不了你 你早已离去
我还停在这里纪念我们的爱情 放着思念烧在心里灼伤自己 爱流进了血液更难分离 多不愿意看着你冷漠的离去 只能假装自己可以失去你还好好的活下去 眼看爱情已成过去 我是输的如此彻底 失去了你却还忘不了你 你就这样深深刻在我心里
我怎么忘得了你 承认失败，承认自己懦弱和没用，最后也只得承认，我永远。。。忘不了你。。。 SUMMER小记（七） 不知不觉，在家养伤已经快2个星期了。。。身上的伤都已经好的差不多了，疤也掉了，留在身上的，是深深的疤痕，留在心里的，也许是永远的痛吧。。。现在不像刚受伤那会儿不能动弹，可以在家里四处走走，蹒跚的走走，也不错了，我已经很开心了。开心之余，心里其实还是有些担心，担心脚会不会痊愈，老板会不会让我辞职不干，毕竟我才进公司没多久就发生了这样的事。好不容易找到了份工作，真的不想就这样轻易的失去了，虽然老板电话里说让我放心养伤不用担心工作的事，他说会等我回去。可他越这样说，我的心里却越难过，是我不对嘛，拖累了自己还影响了工作。。。唉。。。其实真的挺无奈的，天灾人祸，不是我能控制的。。。最后伤的，还是我自己。。。只希望在国庆前能去上班，我需要这份工作，也很珍惜。。。
有件事，不知道该不该说，呵呵，身体上受伤，工作上受影响，感情上呢？又碰上烦事儿了。。。谁能告诉我，如果被一对亲兄弟同时爱上了，该怎么办？该如何选择？如何面对？？我回答不了，真的。。。我很迷惑，很感慨，很矛盾。。。有可能你会问我，为什么？只因为，他们是同一血脉的亲兄弟，而我对他们来说，只是个外人罢了，我不希望因为我而破坏了他们兄弟之间的感情，更不希望因为我而伤害了他们之间的任何一方，这样说了，最后受伤的也许又会是我。。。可笑。。。这样的事怎么总会被我碰上。。。
前天下午，接到了个电话，当手机响起时，我拿起它看着上面跳跃的号码，说实话我呆住了，那是个再熟悉不过的号码，这11个数字我想这辈子我都不会忘掉，是他，那个曾经是我全部希望和生命的男人，而今我还深爱的人。。。就这样拿着手机看着号码呆呆的望了很久，竟然不知道该不该去接。。。按下了接听键，把手机拿到了耳边，“喂”。。。习惯性的，说出了那一个字，耳边传来的，更是那再熟悉不过的一声。。“喂，中秋快乐“。。。紧张，慌张，茫然。。。什么滋味也许那时候只有我自己知道，心里不禁在想，他怎么会想到突然打电话给我？他会跟我说什么？？朋友间的问候，老套的问话，我一句句的回答着，虽然心跳很快可我克制自己用最平常的语气来回应，因为我不能让他察觉到我有什么。。。”听说你受伤了，严不严重，要不要紧啊？“听他这么一问，我呆了，奇怪，他怎么会知道我的近况？？“没什么，从摩托上摔下来了，现在好多了，谢谢”我对于自己的回答不能说满意，只能说是表现的还好吧。。。“以后自己小心点儿，脚没事儿吧？”“没事儿，大概被车压了，没有骨折，伤筋骨了”“你在家？”“恩，对，现在脚伤了外面去不了，只能在家呆着，你。。。你在上海？”“没，我在杭州，家里有些事，明后天回上海”“哦。。。”“工作找到了？”“对，可上了三天就伤了，呵呵，等好了就回去上班”“在哪儿？”“人民广场附近，东海商务楼”“哦，我知道，有空来看看你哦，呵呵”“恩，好”。。。挂电话的那刻，心里突然有一丝不舍，也许是因为分手半年多来没有听到过他那么熟悉的声音，也许是因为心里还保存着对他的那份执着和爱。。。也许。。。。这通意外的电话对我是有影响的，虽然没有那么强烈，可我又开始沉浸在自己的思绪中。。。还是得谢谢他，谢谢他还记得有我，还记得什么只有他自己知道了。。。而我记得的。。比他多的多。。。
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以前老喜欢说:"我还小那..."可现在这句话,已经没有勇气再从我嘴里说出来...我已经不小了,该学会面对和接受一些自己本承受不了的事...该经历的也经历的不少了,我的心老了,累了,倦了...让我妈去忙嚯吧,她挑的总比我自己选的要好...我也不用到处宣扬吵着要结婚了...觉得现在这样的日子过的挺好,有个他陪伴着我,虽然只是陪我走人生的一小段路,虽然不知道我们会在哪天走到岔路,可我仍然乐此不疲..贪婪的爱着并享受着他给予的爱...好友送了条招财猫的手链给我,接过它,反复考虑着是否要带上它...只因为8个月前的那天,我也买了两条这样的手链,一条给自己,一条给我曾经的他,可当我以为它能够给我带来好运时我却发现我错了,自从带上了它,我的厄运便开始了...我的他跟我分了手,我的日子开始日渐黑暗...于是在分手后的没几天,我就把它给扔了...如今它又重新出现于我面前,我确实有些犹豫,只怕带上它又会遭遇不幸..可毕竟是好朋友送的,不带的话很不给面子,我还是相信了它并且带上了它...但愿它真的能给我带来好运气...
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